Всем с Новым Годом.
Надеюсь, старик, мои файты пришли.

"Но смиряться, вот смех-то, так и не умею. То есть, очень легко прощаю раскаявшегося обидчика (это как-то само собой получается), а вот упорствующего - увы....НЕ МОГУ."

Смириться и простить - разные вещи. Можно смириться, но не простить, и, наоборот, простить, но не смириться.
Простить - не держать зла на человека, вернуться к старым отношениям - ну в общем, слово "простить" как-то связано со взаимоотношениями, со вторым участником конфликта.
Слова "смириться" и "принять" (на мой взгляд, конечно) означают внутреннюю работу: увидеть, что случившееся было закономерным итогом длинной цепочки событий, сложившегося стиля взаимоотношений, и обусловлено неправильными действиями и беспочвенными иллюзиями обеих сторон конфликта. "Принять" - значит увидеть собственные ошибки ("как я очутился в этой Ж"), понять собственную ответственность ("нельзя быть таким ...") и усвоить жизненный урок ("впредь надо быть...").
И ещё. Если мыслить в рамках дуальных пар, диалектического мышления, "простить" и "раскаяться" - это два полюса одного и того же явления, которые происходят одновременно и одно другое обуславливают.
"Не могу простить, потому что он не раскаялся" и "Он не раскаялся, потому что я не простил" - это одно и то же. Одно без другого невозможно.

О доверии. Бесспорно, это явление, как и все другие явления нашей жизни, сложное, многокомпонентное и многоплановое, и моим "многословно-уклончивым" высказыванием не ограничивается :))
Такое вот безусловное, с позиции чистой детской души понимаемое доверие "симпатичному мне человеку я доверяю полностью и сразу, как только начинаю осознавать свою симпатию" из нас (переживших перестройку) действительно вытравили, вышибли, потому что нас на это доверие, как глупых рыб на пустой крючок, ЛОВИЛИ, ЖРАЛИ и БИЛИ. На нас, бывших доверчивых россиянах, выросли орды мошенников и лохотронщиков, на нас миллионы сделаны олигархами и государственными деятелями.
Поэтому для меня доверие (к людям) - процесс довольно болезненный, и прочно связан с такими понятиями, как преодоление страха, осторожность, попытка "прощупать" человека, понять его истинные намерения и мотивы, а также с осознанием неизбежного риска, если я не всё правильно рассчитала. То есть, доверяя человеку, я делаю ставки. Считаю, насколько реален выигрыш, что со мной будет в случае проигрыша. Я, верите ли, иногда силком заставляю себя доверять близким и "отдаваться" в их власть, и не по "велению сердца", а из соображений разума, потому что жить без доверия невозможно.
Теперь что касается "доверять себе". Первым делом я хотела так ответить: "Я доверяю тоьлко СЕБЕ". Потом поняла, что себе точно так же нельзя доверять, поскольку "доверять" подразумевает иметь какой-то стабильный прогноз на будущее, а я понимаю, что завтра я могу заболеть, у меня будет другое настроение, на меня могут навалиться другие обстоятельства, в общем, я не только за кого-то, но и за себя не могу ни в чём ручаться.

"Ты имеешь ввиду, что каяться надо здесь? Не надо.:)"
Я имела ввиду не покаяние, а решение дуальной пары "прощение - покаяние" (см. выше).

Друзья мои! Я о многом ещё хотела сказать (ибо в постах ваших много провоцирующего на глобальные размышления и многосторонние высказывания), но жмёт цейтнот проклятый. Интернет у меня рабочий, поэтому в этом году я в Сети последний раз и появлюсь не раньше 10 января.
Хочу поздравить всех присутствующих (и отсутствующих в лице Матигора, Василия и др.) с Новым годом! Желаю удачно его отпраздновать и душевно провести каникулы (если они у вас есть и если у вас дома нет ремонта)!

>Вы никак, ни на сколечко не хотите сдвинуться со своих позиций в сторону взаимного понимания!

Точно.Это иллюстрация к... одно дело проповедовать другим высокие принципы, другое - от себя требовать их соблюдения.

>Тем, кто упорствует в своих заблуждениях, не желая признавать или отрицая НЕЧТО, жизнь с неизбежностью своей обязательно преподнесёт это самое НЕЧТО на блюдечке с голубой каёмочкой! Иными словами, кто не покаялся и не признал своего предательства, в свою очередь будет предан. Тот, кто в гордыне своей не умеет смиряться и прощать – предаст сам.

Истинная правда, мадам.Говорю, как человек, побывавший по обе стороны.Но смиряться, вот смех-то, так и не умею. То есть, очень легко прощаю раскаявшегося обидчика (это как-то само собой получается), а вот упорствующего - увы....НЕ МОГУ.

>Хороший вопрос был задан мне о доверии.
Скажите, уважаемый Guest, кому и чему может доверять в этой жизни среднего возраста россиянин,

Человеку....человеку, Панда, другому человеку! Каждому симпатичному мне человеку я доверяю полностью и сразу, как только начинаю осознавать свою симпатию.Это первое движение души. А вот второе - это уже предостережение разума типа повремени, понаблюдай, не торопись с выводами. Наверное, это во мне что-то атавистически-этологическое, оставшееся то тех времён, когда нужно было сообща охотиться на крупного....иногда рогатого. :-)
Нет во мне потребности верить идеям, я их могу сколько угодно нагенерировать самостоятельно. А вот потребность доверять человеку есть. Другу, потенциальному со_ратнику..
судя по Вашему многословно-уклончивому ответу, у Вас по жизни более-менее всё спокойно...дай бог, дай бог...прекрасно мне известно такое состояние, когда боишься шевельнуться, чтобы карточный домик долго и мучительно складываемого равновесия (в том числе и душевного)не рухнул...

>«Ой, чужой души потёмки, переплёты улиц звонких!"
Да, да, именно....кто ещё эту песенку нынче помнит...
И что - помогла? Анекдот вспоминается про двух русских в Нью-Йорке. Бруклин, двое прогуливаются, болтая о своём. Проезжает машина, из неё высовывается дама:"Excuse me, how can I get ...?" Двое переглядываются, пожимают плечами, американка уезжает разочарованная...один другому :"Ну что, очень помог ей её хороший английский?"
Не совсем в тему, но концовка подходит.
Ведь в песенке - просто предупреждение, а совета-то и нету!

>>«Только тот, кто умеет стоять на вихре в пустоте, может танцевать и смеяться».

>Мудро. Такой фразы не слышал.

Ах вы, зайчики! Ща, ещё один анекдот расскажу.
Решил мужик жениться....чтобы не остаться одиноким в старости, чтоб был кто-то рядом подать напиться перед смертию...дальше сами знаете? lol

"На вихре, в пустоте" ни смеяться, ни танцевать уже не хочется. Издевалочка это....фраза эта.
>>«Что же тогда позволяет нам тонко ощущать грань между порядочностью и непорядочностью?»
>Наверное, тот самый пресловутый душевный камертон, который, подобно камертону музыкальному, позволяет отличить истинный звук от фальши

Верно. Только даётся он человеку не от рождения, а настраивается окружающей средой, в процессе воспитания.
Ну, это детали.
А друзья под эту штуку ещё и особо тщательно свои души настраивают, чтоб совсем уж в унисон. Настраиваются, настраиваются, чтобы канал доверия пошире соорудить и гнать через него жизненно важную информацию (какой бы странной она ни казалась окружающим). Из этой информации они строят особо точные образы друг друга (извините, если заумно, в последнее время встречались собеседники именно по этой теме). Зачем? А зачем мы строим модель комнаты в которой находимся (неосознанно, но строим)? Чтобы не споткнуться, чтобы знать, за что ухватиться, на что опереться, когда в глазах потемнеет. Например, ищешь в темноте руку друга, а он её потихоньку убрал, испугался темноты, бросил, самому бы выбраться.
А таким смелым рыцарем выглядел!
Вот и сидишь во мраке, слушая бесконечный скрипучий звук фальши, производимый шпорами удирающего друга.
Дурак дураком!

>Ты имеешь ввиду, что каяться надо здесь? Не надо.:) Это дело не допускающее публичности.

Есссно.Хотя некоторые любят вот так, на публику...рубаху на груди разодрать, на площади на колени бух и обязательно завыть.... :-)))
Не-ет. Такой театр ни к чему. Мерзко.Показушно.
Думаю, тут мы все согласимся.

Д-да. А вот знаете, что обидно, друзья мои?
Вы никак, ни на сколечко не хотите сдвинуться со своих позиций в сторону взаимного понимания!
Скажете, что оно вам не нужно? Легкомысленно и недальновидно!
Гордыня, вспомните, одним из смертных грехов считается.
Тем, кто упорствует в своих заблуждениях, не желая признавать или отрицая НЕЧТО, жизнь с неизбежностью своей обязательно преподнесёт это самое НЕЧТО на блюдечке с голубой каёмочкой! Иными словами, кто не покаялся и не признал своего предательства, в свою очередь будет предан. Тот, кто в гордыне своей не умеет смиряться и прощать – предаст сам.
Ну и будет с меня вещать, миротворец из меня не только никудышный, но и непрошеный, поэтому обращусь к себе, любимой.
Хороший вопрос был задан мне о доверии.
Скажите, уважаемый Guest, кому и чему может доверять в этой жизни среднего возраста россиянин, контуженный перестройкой девяностых годов, на своей шкуре испытавший иллюзорность какой-либо стабильности существования?! Когда вокруг него рушился весь налаженный быт, весь окружающий мир и все его морально-этические представления о возможном и невозможном, о нравственном и безнравственном, когда у него оставалось только право – сдохнуть, но и этого он не мог себе позволить, ибо похороны были также занятием дорогостоящим и крайне затруднительным, да и заботиться он должен был о маленьких детях и немолодых уже родителях!
Кроме того, что есть доверие с философской точки зрения?
Абстракция, сказочка, химера? Попытка отыскать островок стабильности в нашем непрерывно изменчивом мире, да ещё отягощённая извечной страстью человека принимать желаемое за действительное?
Вспомним древних и мудрых: «Всё, что обладает формой, обманчиво и нереально», «Только тот, кто умеет стоять на вихре в пустоте, может танцевать и смеяться».
Или менее древних, но не менее мудрых:
«Ой, чужой души потёмки, переплёты улиц звонких!
Западни в тумане очень трудно разгадать.
Ступишь на мост – он прогнётся, слово эхом отзовётся,
И во мгле белёсой ты окажешься опять.
Ой, не будите, чавэ, пока солнышко, ромалэ, не взойдёт».
Прошедший горнило перестройки россиянин знает, что любое благополучие (в том числе и уверенность в преданности ближнего) есть явление иллюзорное, временное и существует только «здесь и сейчас», как следы на снегу. Он не умеет задавать вопросы «как так можно???» и впадать в эмоциональный ступор. Он знает, что МОЖЕТ произойти ВСЁ, поэтому нос нужно всегда держать поверху и лицом стоять по направлению к возможным неприятностям. Назавтра может случиться другой расклад, друг станет врагом, бизнес рухнет, любимая женщина уйдёт, солнышко зайдёт, и ему останется только зарыть голову в песок, завернуться в белую простыню и медленно ползти по направлению к кладбищу, ожидая очередного восхода. После которого он поднимется, потрёт ушибленные места, полечит душу и попёхает верить и ошибаться снова. И этот процесс зовётся Жизнью.

«Простейшая форма возмещения ущерба - принесение извинений и подарков»
Ой, у моего мужа есть такая же отвратительная привычка. Когда он делает что-нибудь нехорошее (в его, разумеется, системе ценностей), он становится необычайно доброжелательным, демонстрирует исключительную терпимость к моим слабостям и готовность осуществить мои самые сокровенные потребительские замашки. Дошло до того, что мне пришлось запретить ему дарить мне цветы. Потому что каждый раз, когда он приходит с огромным букетом, я начинаю бешено крутить мозгами: где это он был и как это он опять меня подставил.

«Что же тогда позволяет нам тонко ощущать грань между порядочностью и непорядочностью?»
Наверное, тот самый пресловутый душевный камертон, который, подобно камертону музыкальному, позволяет отличить истинный звук от фальши. Или пресловутая божественная сущность человека, для тех, кто верит. Кстати, людей с нравственным слухом довольно мало, поскольку данная особенность, как правило, ведёт к резкому сокращению срока жизни, соответственно, является рецессивным признаком.

«Страх, конечно, сдерживает человека, но ценность такой "совести" продемонстрирована всей Великой Октябрьской....нет страху божьего - грабь, убивай, насилуй...»
А, может быть, в революцию смогли выжить только те, кто был без страха божьего, а остальные были либо истреблены физически, либо жить в России не смогли?

>>Если обижались, то всегда - за дело.
>Я понимаю, даже бьют на улице первого встречного
обычно за дело, не фиг перед глазами мельтешить.

Не утрируйте. Я привожу в пример свой жизненный опыт.
У Вас он может быть другим. Я не считаю,что бьёт на улице первого встречного обиженный. Если между ними прежде не было взамодействия и они действительно незнакомы, то обидчиком как раз является бьющий.Так что, не ставьте всё с ног на голову.

Обиженный имеет право на месть/моральную компенсацию....imho. Это признавалось в любом обществе, в той или иной форме. Простейшая форма возмещения ущерба - принесение извинений и подарков. Очень даже неплохо срабатывало всегда.
Вообще, речь об обиде может идти только тогда, когда субъекты ситуации находятся в рамках общей этической системы, по крайней мере, они оба так продекларировали прежде. И чем дольше они уточняли детали и особенности их общих взглядов на мораль и нравственность, тем меньше вероятность ошибочной обиженности. Вам понятно, к чему я клоню?
Малознакомые люди всё-таки ожидают друг от друга хотя бы соблюдения некоторых общечеловеческих заповедей, таких как "не убей", "не укради", "не лжесвидетельствуй".....в то время, как у друзей градус требований друг к другу повышается до "не предай", например.
Тут, конечно, возникает проблема подтверждения дружеского статуса - ведь дружба - не брак, штамп не поставишь. И зачем тогда ты, дурак, ему доверился? -Дык, мы друзьями были...со школьной скамьи!
Обида - это психофизиологическая реакция на такое отношение к тебе, которое не вписывается в твою модель ситуации.
Тонкий момент здесь в том, что всегда непонятки и обиды между друзьями можно списать на различие их моделей происходящего. Но, так ли уж различны эти модели. Что же тогда позволяет нам тонко ощущать грань между порядочностью и непорядочностью?

>Да, конечно, совесть связана с этической системой, но если она не будет связана с личной ответственностью перед высшим идеалом, это не совесть вовсе, а ее обрубок.

Вопрос. Личная ответственность может быть перед покойным предком, как "высшим идеалом"? или только перед трансцендентной сущностью?
Мне кажется, в Вашей интерпретации, это не совесть, а страх наказания. Страх, конечно, сдерживает человека, но ценность такой "совести" продемонстрирована всей Великой Октябрьской....нет страху божьего - грабь, убивай, насилуй...

>Тотальное несоответствие идеалу - наш крест. Является ли это лицемерием? Нет наверное.

Вы меня не поняли или притворились?
Несоответствие идеалу, само по себе, никакое не лицемерие. Лицемерие - проповедовать принципы, по которым сам не живёшь и , более того, себя не судишь.
То есть, можно грешить и стыдиться этого, и признавать это...

>>Обиды ВСЕГДА обоснованы.

>Железная логика. Все на свете чем-то обосновано

Это не логика была. Это было мнение, личное.
Мне казалось, уж это-то очевидно.

>Как я понимаю, под совестью имеют ввиду не просто выражение этической системы, но выражение ответственности перед, как говорят, перед Богом.

Пардон, в Бога не верю и не верую, поэтому под совестью понимаю именно то, о чём мною сказано раньше.
Если кто-то дополняет этическую систему ответственностью перед Богом - это отлично, тем строже будет его совесть. Хорошо бы ещё всё это на деле испытать. Вам много раз приходилось с такими людьми сталкиваться? Мне - крайне редко.
Говорунов - изобилие, а тех, кто именно живёт по этим прекрасным правилам - по пальцам пересчитать.И таким образом, мы правно переходим к понятию лицемерие.
В моём блуждании по просторам Вэба часто приходится сталкиваться с "проповедниками Света"....Тьму проповедуют намного реже - не модно, я так понимаю.За всё время хорошо если к одному-двум захотелось прислушаться. Остальные могут поделиться разве что псевдорелигиозной "жвачкой", от которой тупеешь намного быстрее, чем от телевизора. Смею утверждать, что НИ ОДИН из подобных "проповедующих" и "исповедующих" от своего куска голодному не отломит.
Вообще, мне как-то снова, как в молодости стало колоть глаза повсеместное ханжество и лицемерие.:(

>А сильных разумом придурков ты разве не видела? Обидчивых и изощренных в обнаружении обид, изощренных в мести за свои мнимые обиды?

Интересно, в чей огород этот камушек? Ну, будем считать, что во вражий....и не демонстрировать чрезмерной обидчивости. Боюсь, тут Вы, Игорь, ошибаетесь. "Сильных разумом придурков" не бывает, бывают сложные отношения между людьми, бывает острое нежелание признавать свой грех (например, предательство), потому что померкнет образ великого и мудрого себя. Обиды ВСЕГДА обоснованы. Ни разу в жизни на меня не обижались люди, если с моей стороны не было вины. Если обижались, то всегда - за дело. Если же чья-то обида сильна - беги замаливать грех (значит основательно на мозоль наступил). Конечно, если в твоей этической системе причинение боли другому - это грех...

>Я понимаю агрессию как нарушение границ и суверинитета чужой личности.

Да, пожалуй, и я похоже понимаю.Только мне не всегда есть дело до суверинитета чужой личности, особенно, если личность мне отвратна. Бывают такие личности, что ботинки об них обтереть противно.Не встречали?
Или Вы уже настолько "продвинуты", что уважаете всех встречных? Ну-у, до этого мне далеко, как до неба.lol
Опять же, хорошо бы всё это на деле испытать, все эти прекрасные прынципы. Пока человека за живое не заденет, он может соловьём заливаться насчёт своих принципов. Все точки над i расставляет практика - критерий истины.
Вот так вот, мрачно.

Панда, теперь Ваше:
>когда приходит понимание, каким образом я очутилась в плачевной ситуации (в чём была моя вина), что заставило обидчика поступить нехорошо, и что мне следует делать, чтобы впредь не подставляться.

Самый простой анализ приводит людей (умных), ещё в подростковом возрасте к концепции тотального недоверия к окружающим. Нужны изрядные усилия души, чтобы совместить этот мудрый принцип с природным желанием любить и доверять людям. Чаще всего компромисс находится таким образом : человек позволяет себе рисковать, доверяясь другому. Вроде бы, самому себе оговаривается последующая ответственность за этот риск.

Одна беда - падать всё равно больно. И не утешает тебя строгий голос здравого смысла:"я ж тебя предупреждал!"

Если тебя обманут на рынке, то больше ты не попадёшься.
У человека нет потребности доверять каждому. Но кому-то доверять всё-таки необходимо!...или как?!
Вот Вы, Панда, положа руку на сердце, можете сказать что доверяете кому-то...вот сейчас, в данный момент?

Тут следует уточнить, что нет просто доверия, есть уверенность в том, что человек поступит либо не поступит так или иначе в конкретной ситуации.
Вас предавали? Вы знаете, ЧТО это такое?
Не знаю почему, но мне кажется, Игорь не знает.

"Спроси у зануды, как дела, он и начнёт рассказывать." (эпиграф к нижеследующему тексту)

"а какие ещё качества характера, кроме зависти и трусости, могут подвигнуть на предательство?
Что-то непонятное насчёт духовной незрелости"
Духовная незрелость - это, наверное, недостаточное развитие ума и/или отсутствие должного опыта, неполное понимание неизбежности и неумолимости причинно-следственной связи. Опять же для примера вспоминается Проспер Мериме с рассказом о маленьком мальчике, который, не устояв перед соблазном, выдал полиции беглеца, спрятавшегося в его доме, и о хозяине дома, застрелившего своего сына за этот поступок, потому что в его системе ценностей поступок сына был позором.
Может быть, незрелость лучше назвать инфантизизмом, безответственностью. Ещё на предательство может подвигнуть жадность. Жажда власти, властность.
Амбициозность тоже, когда человеку главное - сохранить лицо или остаться правым, не выпасть из обоймы. И ещё - любовь, хотя это, конечно, не черта характера, а состояние. Короче, что угодно, любой порок может толкнуть человека на предательство.
Более того, предательство может совершить не только порочный человек, но и человек, оказавшийся волею судеб в сложных обстоятельствах (примеры приводить?)

"Я понимаю агрессию как нарушение границ и суверинитета чужой личности."
Я - немного по-другому. Агрессия - это повергание человека в страх или эмоциональный ступор, трансформация его личности, выброс энергии хаоса и разрушения.

"современное общество создаёт слишком комфортные условия жизни, чтобы человеку не приходилось трудиться над собой"
Вашими бы устами да мёд на хлеб мазать! Не знаю как в вашем, а в нашем московском общество - как в джунглях. Всё время приходится быть начеку, наблюдать, просчитывать. Не будешь трудиться над собой - сопьёшься или на дно пойдёшь.

Чем отличается Тёмные от Светлых? Как человек, живущий миром Дозоров четыре года и по три раза перечитавший всего Лукьяненко&С, я, конечно, много раз задумывалась над этим вопросом. Пришла к выводу, что Тёмных в первую очередь характеризует Равнодушие. Поймите меня правильно, не эгоизм, свойственный как тёмным, так и светлым. Именно Равнодушие, духовная пустота (только не просите меня объяснить, что это!). Отсутствие интереса к чему-либо, кроме себя. Неспособность резонировать душой с кем-то или чем-то, радоваться, захлёбываться от восторга, сочувствовать, жалеть. Может быть, это неспособность к эмоциям. А может, ограниченность внешнего мира рамками своего внутреннего. Неспособность выйти за эти рамки.

"Даже если тот кому нанесла обиду придурок и обижается там где никто кроме него не обижается.:)А дальше думать, как ты писала в начале, стоит ли с им иметь дело дальше."
Придурка обидеть (слабого по разуму) - ещё больший грех. А стоит ли с ним иметь дело - это, наверное, лучше думать не после, а до.

"Является ли прощение внутренним актом или обозначает внешнее поглаживание по головке того, кто тебя кусает?"
Для меня прощение является внутренним актом, когда внутри перестаёт болеть, когда уходит обида на человека, когда приходит понимание, каким образом я очутилась в плачевной ситуации (в чём была моя вина), что заставило обидчика поступить нехорошо, и что мне следует делать, чтобы впредь не подставляться. Например, если меня кусают, то надо не гладить кусача по головке, надо отдалиться то него на безопасное расстояние или надеть на него намордник.

>Простите меня, дорогие друзья, я была сегодня резка и жестока, и хотела совсем о другом писать, но так уж вышло.

Мне не удалось почувствовать ни резкости , ни жестокости...Знать, не для меня пуля отлита... :)

Игорь, моё мнение - оправдать словами можно всё, что угодно (на том юриспруденция стоит)....но при оценке чьего-то поведения, мы опираемся не столько на слова, сколько на сравнение с идеализированной моделью поведения, которая формируется ещё в детстве.Все те, поразившие детское воображение истории человеческих подвигов, страстей и грехов, именно они определяют как этическую, так и эстетическую компоненты оценки поступка.
Если Вами агрессия воспринимается, как проявление тёмных сил, а мною - не всегда, то, вероятно, мы вкладываем в это слово несколько разные смыслы.
Опять же, часто складываются ситуации, когда уклониться от конфликта возможно (даже без особого искусства), достаточно пожертвовать, например, чьим-то уважением....но, возможно, заслужить уважение ещё кого-то (или признание хотя бы). Так или иначе, это уже вопрос торговли со своей совестью (совесть - это такое персонифицированное воплощение твоей этической системы).
Трусость, Игорь, это не страх....это неспособность наступить своему страху на горло, это уже качество характера. Страх испытывают все живые существа, трусом нужно специально родиться.Это я конечно о патологической трусости, которая не лечится и встречается в весьма умеренных количествах. Обычно же, способность преодолевать свой страх можно развивать на протяжении всей жизни.К сожалению, современное общество создаёт слишком комфортные условия жизни, чтобы человеку не приходилось трудиться над собой.
Помните "душа обязана трудиться..."? А кому обязана, зачем? (хм....кажется, мне удалось окончательно запутаться в своих рассуждениях) :)

Панда, а какие ещё качества характера, кроме зависти и трусости, могут подвигнуть на предательство?
Что-то непонятное насчёт духовной незрелости...это что за гусь такой?

Тёмная сторона - это обратная неотъемлемая сторона "светлой", "хорошей", той, что нам нравится, той, что приятна. Короче, в любом целостном явлении человеку свойственно выбирать "вкусненькое" и "приятненькое", а от того "невкусненького", которое является неотъемлемой частью "вкусненького", (например, расплатой, оплатой "счёта"), всяческим образом отворачиваться и отбиваться.
В этом смысле конфликт есть расплата за легкомыслие, непредусмотрительность, за легковерность, за нежелание думать, с кем имеешь дело, за несоблюдение правил предосторожности.
Вот, например, никому же не придёт в голову обидеться на тигра, который откусил протянутую к нему в клетку человеческую руку, или называть его "действия" предательством. А на "друга", который предал - обижаемся, мучаемся годами, не можем забыть. А кто ответственен за то, что ты не видел, друг перед тобой или тигр? И можно ли было ему доверять, на него рассчитывать? "Ты же обещал на мне жениться!-Да мало ли чего я на тебе обещал?!"
Или, вот например, если я совершила действия, которые, вольно или невольно, нанесли страшную рану другому человеку. Ну должна я хотя бы извиниться, по крайней мере? Если не за то, что я сделала, если я себя оправдываю, так хотя бы за ту боль, которую я ему нанесла? Или я должна делать вид, что всё в порядке, всё как надо, и никаких проблем нет, и никакого конфликта?
"Уклоняться" от конфликта может быть как трусостью, так и смелостью, в зависимости от ситуации.
Я имела ввиду не уклонение, а, скорее, отрицание конфликтов, отнесение их к разряду того, чем приличные люди не занимаются.
А что касается трусости как основной причины предательства - я бы назвала ещё причинами слабость, духовную незрелость, личностные амбиции и прочие комплексы неполноценности, а также соотношение всех названных качеств с силой страстей,искушения. Потому что предательству предшествует некая точка бифуркации, некий выбор между тем, как надо поступить, и тем, как хочется (причём очень хочется, до зубовного скрежета).
И ещё, кстати, мне кажется, надо уметь прощать. Ну нельзя же обижаться на слепого, что он слепой, а на бесчувственного, что он бесчувственный!
В конце концов, никто из нас не застрахован от того, чтобы не совершить предательства ("от тюрьмы, сумы, любви и предательства не зарекайся!"). Потому что иногда приходится выбирать не между долгом и "страстью", а между долгом и долгом, и ради одних близких предавать других близких.
Простите меня, дорогие друзья, я была сегодня резка и жестока, и хотела совсем о другом писать, но так уж вышло.

>Однако мне, например, кажется, что конфликты, споры и бои - неотъемлемая и естественная часть ("темная сторона") нашего существования и нет смысла от них уклоняться.

Почему обязательно тёмная? По мне, так трусость и уклонение от боя - проявление "тёмных сторон".
Трусость же - основа предательства. Часто ещё считается, что зависть, но думаю, трусость - основная причина.

В последнее время я нарыла в сети столько "интеллектуальной пищи", что не успеваю её переварить! (кому не хватает - могу присоветовать десяточек сайтов).
А что касается непревращения Приюта в "поле битвы", тут, конечно, желание хозяина - закон. Однако мне, например, кажется, что конфликты, споры и бои - неотъемлемая и естественная часть ("темная сторона") нашего существования и нет смысла от них уклоняться.

Мальчики, пожалуйста, забудьте о состязании и вспомните о читателя-молчаливых участниках ваших мудрых бесед, которыз, кажется, скоро вы оставите без интеллектуальной пищи! Не ссорьтесь и не покидайте поле битвы, тем более что оно - поле мудрости...

OK. Не без труда, наконец, понял Ваш намёк. :-)
С Наступающим Вас, всех Ваших близких и друзей.

>А я, со своей стороны, надеюсь, что Ваше представление о мягкости ведения беседы все же изменится. В сторону мягкости.

Это смотря с чем сравнивать. ;)
Мне, чаще всего, приходится участвовать в более жёстких спорах, поэтому, наша беседа мне кажется мягкой. Вы же, видимо, привыкли к ещё более комфортному микроклимату.
Елинственное некорректное слово, мною употреблённое, было "бестолковый"...наверное, обидное, раз Вас зацепило. А я уже к таким мелочам стал нечувствителен. Груб и толстокож. :-)

>>Ваш ненаучный тезис был опровергнут столь же ненаучным, но очевидным фактом.

>Странно, вот очевидности я не увидел. Есть голословные утверждения, возможно очевидные для Вас.

Если считать голословным утверждение о нормальном психическом развитии известного поэта, художника и политического деятеля (да, он вполне подходит под современное определение), то я умолкаю...надолго lol
Дайте хоть отдышаться...lol

Только, не рискуйте такое сказать где-нибудь в западных областях Украины, а даже и в Киеве нынче - не поймут-с. :-)))))
Разговор становится всё прикольнее.

Вы забыли дать определение/описание/уточнение "нормального психического развития".
Поэтому - О ЧЁМ СПОРИМ?